Luta diária.

Acreditei fielmente que nunca mais sentiria nada, mas ele me tirou disso, segurou minha mão, quando ninguém mais parecia se importar o bastante pra fazer isso, e me puxou pra superfície. Não que isso mude o fato de nunca sermos um casal. Simplesmente não somos funcionais, eu me recuso a ser destruída por dentro de novo, dei uma nova chance ao meu coração, de ser feliz sozinha, com muito amor, amor que vem de mim, pra mim. E eu não sei como, mas ele faz parte disso. Não existe ninguém que chegue e jogue na minha cara o tão boa eu posso ser, que me motive a ser mil vezes melhor. Por isso aqui estou eu com as mãos no rosto, pensando sem parar nos erros cometidos- meus erros, os do coração. Um lado me diz que as coisas nunca acabarão bem, e a pessoa mais machucada nessa história será eu. Mas por outro, me faz valorizar o fato de eu ter sentido um pouco de paz, um toque de serenidade e calma quando suas mãos me tocaram, quando seus lábios me beijaram, quando seus dedos encostaram na pele sensível que cobre meu quadril. Porém minutos depois de todo o fogo se apagar; meu medo de estar sozinha é imenso. Não posso viver a mesma história, com um fim ridículo igual ao anterior. Eu não sabia que essas emoções tolas podiam ser fortes. Não compreendia esse tipo de atração magnética que é possível sentir. Não entendia que o amor vence o bom senso e a paixão domina a lógica, nem que é irritante ver que ninguém entende como você se sente. Ninguém pode me julgar por ter escolhido ser feliz, e ter encontrado em um abraço as coisas que eu estava precisando. Não é tão fácil se afastar de alguém que invadiu todas as células do seu corpo, que dominou todos os pensamentos, e que tem sido responsável pelos melhores sentimentos que você tem. Ninguém, nem mesmo a parte cética que existe dentro de mim, pode fazer com que eu me sinta mal por amar com intensidade esperando desesperadamente pode ter aquele amor maravilhoso sobre o qual leio nos romances. Quando termino de justificar minhas atitudes pra mim mesma, meu subconsciente já se acalmou, e fecho os olhos, aliviada por eu ter parado de me ouvir pelo modo como minhas emoções vem fazendo comigo. Mas você já amou como se não houvesse amanhã? Aquele amor que quando bate, você perde o medo da morte, então...

...

Passei a acreditar naquelas histórias que o tempo pode mudar o rumo das coisas tão drasticamente, que não se pode mais voltar atrás. Eu não queria. Mas perdi a admiração, o respeito, o brilho no olhar, a felicidade com o seu sorriso, o calafrio em cada toque e o amor, ele eu perdi. Coisa que nunca achei que fosse capaz de dizer, ou de sentir. Eu não te amo mais. Isso tudo aqui é decepção, é vergonha, e talvez tanta mágoa que eu tenha que escrever pra vê se aos poucos eu possa respirar em paz de novo, sem esse tormento. É, da mesma forma como Deus dá as coisas, ele também tira. Mas eu só sou compreensível com a teoria dele. Você fez o mesmo comigo, você me deu uma das melhores fases sabe? Chegou em uma época que eu não era nada, você passou por maus bocados pra me tirar da fossa, me fez sorrir em dias terríveis, me proporcionou viagens que jamais vou esquecer, me apoiou em momentos que ninguém estava aqui, me fez confiar que alguém poderia amar cada parte de mim, contando com os meus defeitos. Vocês os amava né? Era o que mais te prendia aqui, a dificuldade em me ter só pra você. Lembro de escutar você dizer que estaria aqui quando eu estivesse preparada pra ser sua, também já ouvi que não dava mais e que você ia desistir 100% de mim. Óbvio que nenhuma das duas coisas aconteceram, queríamos a mesma coisa, mas em tempos errados. E prolongamos tanto nossas vidas, que deixamos elas se acabarem por si mesmo. Mas, você também me trouxe decepções e perdas que se eu disser que eu superei, estarei mentindo pra si mesmo. Lembro de ter te magoado inúmeras vezes, mas esqueci completamente de quem você era. E é por isso que amores acabam, e pessoas são destruídas no decorrer do caminho. É sim um dos sentimentos mais bonitos do mundo, mas não deixa de ser um dos mais dolorosos. Eu não sofro por você viu? não como antes, eu engulo sua presença, e suas mentiras hoje facilmente sem pensar duas vezes se você está sendo sincero. Perdemos a essência, a ligação que todos admiravam, ninguém sabia ou entedia porque sempre esbarrávamos um com outro, mas talvez eles nunca tivessem entendidos que o mundo é tão pequeno afinal, e que nós sempre prometemos um pro outro que se encontraríamos em outros carnavais. Mas acabou, e eu não falo do casal que nunca fomos, falo de tudo fazia existir algo aqui ligado à você.

Contos, de Rosa. Ou melhor, Linda.

Era 22:30 de sábado, estava deitada com aquele moletom que você odeia, mas que dizia que me deixava linda e tão eu mesma. Olhava o celular de 5 em 5 minutos, mas nada que pudesse me tirar um sorriso chegava por ali. Tentei me distrair, vi todas as séries que a gente costumava vê juntos sozinha. Olhei pro lado e não tinha ninguém pra entrar em uma discussão comigo. Mas eu tentei esquecer. Falei com as amigas, entrei em grupos e até forcei uns sorrisos. Porém, eu mesma sabia que que quando marcasse meia noite, todos os medos e sentimentos que eu vinha escondendo durante a semana inteira, iriam me tomar de uma forma tão sacrificial que talvez, eu não sustentasse. Te ensinei a sentir toda dor para não sofrer depois, lembrava diariamente que tudo deve ser sentido. Era fácil, quando eu tinha você aqui, e olha se eu soubesse que ia passar por tudo isso. Eu preferia até dizer na pura maldade, que eu queria desconhecer você.

Foram exatamente 4 dia dos namorados juntos.
Como você esperava que eu fosse me sair? Passei o dia inteiro lendo frase esquisitas sobre o dia 12, solteiros dando enfase em como é estar sozinho e se sentindo orgulhoso até o fim por isso. Mal sabem que todas as coisas podem ser recompensadas com apenas um sorriso verdadeiro de quem a gente ama. Assumo que um dia eu até fui um deles, mas mudei minha concepção a partir do dia que você esbarrou em mim, derrubando todos os meus livros e me assustando daquele jeito. Cena de filme né? Mas não poderia acontecer e ser tão perfeito, se não fosse com você.

Hoje eu vou sentir, sentir saudade do presente, dos planos e das surpresas. Vou chorar como se não fosse apenas uma data. Mas pode passar, porque eu pretendo sentir até o final, não importa o quanto isso demore. Não quero saber como você esta, eu preciso me libertar do anseio de ter alguém e me preocupar mais com você, do que comigo mesmo.

Obvio, não deu certo com a gente. Mas antes disso, deu muito, mais muito certo. Não perdi meu tempo durante 4 anos, eu vivi coisas de outro mundo, que eu jamais imaginaria sentir. Não irei entender esse fim, nem tentar justifica-lo. Eu preferia viver a minha vida calma, de cinema, jantares e fds cheios de apego. Mas a vida da mesma forma que me trouxe você e me surpreendeu, ela me deixou assim, de mão atadas, meio sem rumo a seguir. 

To sentindo sua falta.
Mas é só uma data, só um domingo difícil. Não vou negar que vai demorar a passar, e talvez eu não consiga esquecer. Coisas da vida. Apenas sentimentos frustante de um dia 12, uma data, um domingo e uma história triste para poder se contar. 

Estou orgulhosa por conseguir escrever meu primeiro texto sobre isso, você sabe como pra mim tudo vira história, tudo se torna escrito. Logo eu que já falei tantos dos outros casais, nunca me imaginei falando de nós dois. Sabe, eu posso ser muita coisa, mas não consigo ser o tipo de pessoa que se doa por inteiro e recebe apenas ingratidão de volta. Com o coração amarrotado depois de você muito brincar, eu precisava de uma lavagem na alma, mas quem dera que fosse cerebral – pra te apagar; te desconhecer.

E assim segue, minhas séries, meus livros e o almoço em família repleto de perguntas sobre o que fez o tal casal perfeito, chegar ao fim. Obrigada, e um feliz dia dos namorados.

Com amor, Rosalinda. 

Foi um erro.

Talvez um dos maiores. Eu te olhei tímida, tinha muito tempo que não chegávamos tão próximos um do outro. Recebi um abraço e um "por isso que te amo", daqueles de sempre, sem precaução, só costume. Sentia a barriga revirar, todas as vezes que você falava algo e me lembrava em como eu estava em casa, como o mundo gira e certas coisas permanecem guardadas em lembranças. Eu te olhei com amor nos olhos, se eu me lembrasse detalhadamente ele brilhou exatamente na hora que você sorriu. Foi. O meu maior erro. Te olhar como antes, admirar seu jeito e perceber que eu senti saudades. Foi um erro. Porque pra mim acabou. Como nunca acabou antes. Não somos o amor da vida, o casal eterno, que vai e vem. Nem somos um casal, sempre foi apenas eu e só você. Nos esbarramos muitas vezes, às vezes lembro de coisas que me fazem achar que eu ainda sinto extremamente com a mesma intensidade de antes. Mas não. Esse erro não foi cometido. A gente esfria, conhece novos sorrisos, arruma novos caos e até esquece sabe? Mas quando lembra, se embrulha em tantos sentimentos que se ilude achando que o amor dura mais que as voltas que o mundo da. Você não era perfeito. Mas foi um grande homem pra mim. Foi pra mim, pra ela, e pra cada coração que bate quando você passa. Eu imagino como deve ter sido te vê embora pra cada uma. Eu não senti um vazio, eu abrir os olhos e pude vê que jamais você poderia me bastar, se nem você sabia o que você precisava pra si mesmo. Eu demorei a te entender, acredite. Mas hoje eu sei que por mais que você tente, ainda não chegou a tal mulher que você diz, pra aturar teu caos e não te fazer desistir por si mesmo. Eu te conheci, te conheço por inteiro. Sei do seu melhor lado, vivi a sua melhor época. Entendo seu amadurecimento, suas fraquezas, sua forma de escolher as coisas. Sei que com o decorrer da vida você vai ganhar mais personalidades do que você já pode ter, vai se achar em milhões de formas, até achar o ponto em que você se encontrará satisfeito e em paz. 

Eu não vou vê isso. Não estou sofrendo, não tenho a necessidade absurda de ter você comigo, isso já deixou de existir a tempos. Mas tem algo que eu chuto dizendo ser amor, que às vezes me faz achar que eu preciso te-lo de volta pro nada que era viver contigo. Mas não dá, e isso é só o que o tempo vem querendo me dizer, e eu sempre pecando em não escutar. Eu senti demais viu? Já escrevi milhões de textos, já tentei olhar pra eles desse jeito, mas eu sempre preciso dizer alguma coisa, e eu gostava de me manter em silêncio enquanto você entendia tudo. É eu sei, eu digo que não, mas em cada frase eu quase jogo a toalha dizendo que foi uma das melhores, se não a melhor coisa que eu pude não ter na minha vida. Você sabe, eu tentava demonstrar de qualquer forma que eu não era uma delas. Isso me deixava doida, eu cometia de 10, apenas 3 recaídas durante meses de distância. Mas acho que me tornei sim. Porque fui obrigada a te deixar pra trás, como qualquer pessoa que a gente briga, ou deixa o tempo levar até não fazer mais importância alguma. E eu quero que você seja assim pra mim. Porque talvez assim o mundo gire, deixe de ser tão pequeno e me faça parar de amar tanto essa bagunça toda que você causa quando resolve me olhar. Com aqueles olhos.

Sem menor intensão Apenas por instantes. Odiando teu caos.

E querendo distância.

Não foi culpa dela!

Não costumo postar minha opinião sobre nada aqui, porque sei que vai ter sempre alguém pra encher minha cabeça. E sim eu respeito que existem pessoas que pensam de forma diferente, e ninguém tá aqui pra mudar nada. Mas não podia deixar de escrever esse texto, alguém na hora de culpar a vítima conseguiu imaginar que ela é humana, que ela sente dores, que ela tem um subconsciente que vai viver atormentado por toda a sua vida com esse trauma, alguém por uma vez pensou que todos nós cometemos erros todo santo dia, seguimos caminhos errados, ou fazemos algumas escolhas e depois nos arrependemos e muitas vezes não admitimos ser julgados por ninguém? Deus, apenas ele pode chegar e julgar alguém, só ele pode nos dar uma nova chance e perdoa nossos erros de coração. Ninguém no facebook ou em algum lugar tem esse direito. Ela poderia ser o que for, mas nenhuma mulher, nenhum ser humano merece passar por isso, vocês que julgam e colocam a culpa nela não chegaram a pensar que isso acontece todos os dias, com pessoas de todos os tipos, estilos, religião. Poderia ser sua mãe, sua tia, sua filha, sua irmã, sua melhor amiga. E isso não tem haver com comentários do tipo "se tivesse em casa, se fosse da igreja, se fosse sossegada" NÃO CARA! Tem haver com humanidade, com compaixão, tem haver com vocês se colocarem na porra do lugar de vocês e pensarem que vocês não são NINGUÉM diante da dor que essa garota sentiu e vai sentir pelo resto da sua vida. Vocês vão pra baile, bebem abeça, vão pra balada, vão pra pqp e é impossível que não saibam que existe gente merda, sem alma, sem escrúpulos em todos os lugares que possamos frequentar. Então sim, é a minha opinião, é o meu amor pelas pessoas, é a minha dor diante da dela, é a educação que eu recebi dentro de casa de como o amor ao próximo e o mínimo de respeito que podemos ter com a tristeza do outro faz diferença, é o meu espanto e minhas orações para que Deus possa confortar seu coração, que mostre pra ela que ele sabe de tudo, pode não ser nessa vida ainda, mas todos nós pagamos pelos nossos pecados e cada um tem exatamente o que merece. Isso não acabou, e pode não acabar. Mas continua não sendo da nossa conta, cada comentário imbecil não vai mudar nada, mas cada defesa, cada gesto de solidariedade com nós mulheres, para que isso acabe vale muito mais, porque vem de dentro, é movido por amor, por nós que não queremos ter medo, queremos justiça e simplesmente nos sentirmos seguras.

Nunca é tarde pra agradecer.

Com uma sinceridade imensurável eu começo esse texto dizendo que nunca me imaginei escrevendo sobre isso, nunca achei que as coisas teriam que acontecer pra gente olhar além do que se pode vê. Na verdade, quando que imaginamos que as coisas irão acontecer né? A vida é uma caixinha de surpresas e em um minuto tudo pode mudar. Ontem de madrugada aconteceu algo inesperado comigo, sofri um acidente de carro. Estava presente às melhores pessoas do mundo,um amor que eu levo pra minha vida toda, as melhores amigas que eu já pude ter, e pessoas nas quais eu tenho uma ligação tão forte que chega a ser difícil de explicar, o que os torna ainda mais especial. Nossas vidas foram passadas por um fio, com uma peça diferente o pior poderia ter acontecido. Mas não, deus foi incrível e nos protegeu, sofremos aquele tipo de "livramento" ou milagre, nomeie como preferir. Mas fomos protegidos a todo momento. Não posso pensar no que poderia ter acontecido, porque hoje eu só quero agradecer, agradecer até pelo ar que eu respiro se necessário. 
Já aconteceu situações ruins na minha vida, como na de todo mundo, as pessoas superam e passam por cima delas e isso é normal de qualquer um. Mas comigo nunca foi tão intenso, e é por isso que eu resolvi escrever em como as pessoas podem esperar coisas ruins acontecerem pra agradecer pelo dia de hoje, pra olhar pro lado e vê uma das pessoas que você não viveria sem em desespero, pra pensar: pqp eu amo muito e não posso perdê-lo(a) de forma alguma. Valorizar amizades e perceber que elas que fazem a vida andar, que uma coisa se liga na outra e assim vai. Vocês já leram por aí sobre isso, mas não espere o amanhã, pode ser tarde demais. Perdoe as pessoas, fale tudo que quiser, não seja orgulhoso(a), corra atrás dos seus sonhos, se você tem aquela amigo(a) que não fala a anos corra atrás dele(a), abrace seus pais e principalmente demonstrem sempre todo o amor que é capaz de sentir, se tem uma história mal acabada volte atrás e resolva todos os seus problemas, porque acima de tudo o perdão nos leva sempre ao melhor caminho. A questão é que precisamos pedir menos e agradecer mais pela vida que temos, não é certo se basear nos problemas dos outros, mas sempre vai ter alguém pior, e em um dia você esta por cima e no outro seu tapete pode ser puxado. Sempre fiz as coisas que queria, já deixei oportunidades passar como todo mundo, mas já passei por muita coisa que jurei que não faria e que me mudou, me tornou quem eu sou hoje. E mais uma vez a vida veio e me fez valoriza-la e acreditar que ela é importante, e não só pra mim, mas pra muitos a minha volta, não só a minha, mas de todos que passaram por isso comigo. Por isso que eu sempre digo e repito que o amor é o sentimento mais lindo que existe, que através dele as coisas sempre dão certo. Deus nunca nos dará problemas que somos incapazes de resolver, tudo é uma questão de aprendizado, tudo acontece para que o nosso futuro seja certo, e naquele viaduto, naquela hora, naquele poste Deus foi incrível o tempo todo e nos deu mais uma chance, mais um motivo pra viver.

Então nunca vai ser demais se você vai sorrir, nunca é tarde pra ter a oportunidade de ser feliz, NUNCA!!

Com muito amor, Ju.

O famoso desabafo

Uma leitora me achou no facebook e me perguntou por qual motivo eu já sofri tanto e ainda sim continuo escrevendo como se eu nunca desistisse de encontrar tal pessoa, ou até mesmo de se decepcionar, ela falou também que pelas minhas fotos eu era uma baladeira nata e não precisava de amor algum pra esquentar cabeça. 

Eu tinha que explicar pra ela que de alguma forma, o amor não é um caos por inteiro. Que como tudo na vida, vai ter momentos que você vai morrer de felicidade e outros que não vai aguentar de tanta dor. Sim, estamos vivendo. Precisamos passar por certas coisas pra evoluímos a cada dia. Como que eu ia chegar hoje, com uma cabeça que eu considero "madura", sem ter levado aquele bolo, ou até mesmo ter descoberto aquela mentira e ter terminado tudo? Não a nada que eu possa me arrepender, tudo foi bem vindo, tudo eu tirei proveito. E não só das coisas ruins, já vivi momentos com pessoas de intensa felicidade, que até hoje eu consigo lembrar e sentir máximo orgulho de ter dado chance pra acontecer. Acho que não é uma forma de " não precisar de alguém" quando alguém julga a quantidade de vezes que eu saio por semana e determina o percentual que eu preciso de amor, ou se eu devo sossegar pra assim encontrar alguém. Não cara, não. Acho que de tudo, foi a pior coisa que eu já pude ler. Acho que inúmeras vezes eu pensei que ficar sozinha ia amenizar o famoso lado ruim de ter alguém, mas isso acaba logo quando eu vejo graça na forma que ele sorrir, ou morro de saudades de vê-lo. Basta ter alguém que você logo pensa: ah, o que custa? Ta tão bom... E o mesmo quando acaba, e você diz: chega, não dá mais pra passar pelas mesmas coisas, mas vive lembrando dos momentos bons que tiveram. Somos destinados a amar, temos o real costume de se sentir confortáveis com o amor de um amigo, ou de alguém da família. Porque se sentir amável é viciante, é prazeroso olhar pro lado e não estar sozinha porque existe amor, muito amor. 

Aí você me diz, como que eu posso deixar de tentar? É fora de minhas possibilidades. Mesmo que eu tenha um puta orgulho, que perca oportunidades quando escondo o que sinto, e principalmente quando não se comporto de alguma forma pra não sair por baixo. Quando é pra ser, nem os meus piores modos vão fazer o destino mudar o que é pra acontecer. 

Então, se for a minha época de grudar nas minhas amizades eu vou aproveitar como se não houvesse amanhã, se for a época de parar e me sentir completamente apaixonada eu estarei de braços abertos. Se alguém do passado no qual eu ainda sinta um carinho, voltar e me fazer sorrir como nunca antes, eu vou reviver, porque a vida é uma só, e todas as minhas histórias não servem só pra encher o blog de texto, mas sim pra lembrar que eu to viva, e preciso viver todos os dias como se fosse o último! ❤️

Com muito amor, esse enorme desabafo.