Foi um erro.

Talvez um dos maiores. Eu te olhei tímida, tinha muito tempo que não chegávamos tão próximos um do outro. Recebi um abraço e um "por isso que te amo", daqueles de sempre, sem precaução, só costume. Sentia a barriga revirar, todas as vezes que você falava algo e me lembrava em como eu estava em casa, como o mundo gira e certas coisas permanecem guardadas em lembranças. Eu te olhei com amor nos olhos, se eu me lembrasse detalhadamente ele brilhou exatamente na hora que você sorriu. Foi. O meu maior erro. Te olhar como antes, admirar seu jeito e perceber que eu senti saudades. Foi um erro. Porque pra mim acabou. Como nunca acabou antes. Não somos o amor da vida, o casal eterno, que vai e vem. Nem somos um casal, sempre foi apenas eu e só você. Nos esbarramos muitas vezes, às vezes lembro de coisas que me fazem achar que eu ainda sinto extremamente com a mesma intensidade de antes. Mas não. Esse erro não foi cometido. A gente esfria, conhece novos sorrisos, arruma novos caos e até esquece sabe? Mas quando lembra, se embrulha em tantos sentimentos que se ilude achando que o amor dura mais que as voltas que o mundo da. Você não era perfeito. Mas foi um grande homem pra mim. Foi pra mim, pra ela, e pra cada coração que bate quando você passa. Eu imagino como deve ter sido te vê embora pra cada uma. Eu não senti um vazio, eu abrir os olhos e pude vê que jamais você poderia me bastar, se nem você sabia o que você precisava pra si mesmo. Eu demorei a te entender, acredite. Mas hoje eu sei que por mais que você tente, ainda não chegou a tal mulher que você diz, pra aturar teu caos e não te fazer desistir por si mesmo. Eu te conheci, te conheço por inteiro. Sei do seu melhor lado, vivi a sua melhor época. Entendo seu amadurecimento, suas fraquezas, sua forma de escolher as coisas. Sei que com o decorrer da vida você vai ganhar mais personalidades do que você já pode ter, vai se achar em milhões de formas, até achar o ponto em que você se encontrará satisfeito e em paz. 

Eu não vou vê isso. Não estou sofrendo, não tenho a necessidade absurda de ter você comigo, isso já deixou de existir a tempos. Mas tem algo que eu chuto dizendo ser amor, que às vezes me faz achar que eu preciso te-lo de volta pro nada que era viver contigo. Mas não dá, e isso é só o que o tempo vem querendo me dizer, e eu sempre pecando em não escutar. Eu senti demais viu? Já escrevi milhões de textos, já tentei olhar pra eles desse jeito, mas eu sempre preciso dizer alguma coisa, e eu gostava de me manter em silêncio enquanto você entendia tudo. É eu sei, eu digo que não, mas em cada frase eu quase jogo a toalha dizendo que foi uma das melhores, se não a melhor coisa que eu pude não ter na minha vida. Você sabe, eu tentava demonstrar de qualquer forma que eu não era uma delas. Isso me deixava doida, eu cometia de 10, apenas 3 recaídas durante meses de distância. Mas acho que me tornei sim. Porque fui obrigada a te deixar pra trás, como qualquer pessoa que a gente briga, ou deixa o tempo levar até não fazer mais importância alguma. E eu quero que você seja assim pra mim. Porque talvez assim o mundo gire, deixe de ser tão pequeno e me faça parar de amar tanto essa bagunça toda que você causa quando resolve me olhar. Com aqueles olhos.

Sem menor intensão Apenas por instantes. Odiando teu caos.

E querendo distância.